Capítulo 8: Quando meu corpo virar cinzas, apenas diga a verdade.

02 de Agosto de 2014.

Ultimamente não tenho tido vontade de fazer nada. Não tenho vontade de dizer nada a ninguém. Não tenho vontade de ser ninguém. Eu não me importaria se esquecessem que eu existo. Na verdade, acho que seria melhor assim. Acho que ultrapassa o significado de vontade. É a capacidade. Perdi essa capacidade. A minha decisão de não aderir a nenhum tratamento pela primeira vez parece ser refutável. Mas tenho certeza de que isso é apenas parte do desespero do momento. Talvez isso seja a pior parte da depressão. A maneira que ela te consome por dentro mesmo você ten consciência do que está acontecendo. Comparando com outras doenças, seria como sentir o vírus se multiplicar dentro de você e não poder fazer nada além de esperar os sintomas piorarem. E quando parece que essa sensação está prestes a me matar, ela não mata. É claro que não mata. Não tem esse poder. Ela está contra mim mas precisa que eu também esteja contra mim pra que qualquer coisa aconteça. E eu sempre estive contra mim. Esse tempo eu estive alimentando ela. 

Me pergunto se você também se sentia assim. Me pergunto também se eram em dias como esse que você me ligava chorando pedindo pra que eu fosse ver você o mais rápido possível. Ainda que na maioria das vezes a gente não fizesse nada de diferente do normal. Quer dizer, nada diferente da rotina que construímos. Poder chamar isso de normal já bastava pra mim. Foram incontáveis vezes em que eu não disse nada, não porque eu não queria ou não podia dizer, mas porque senti que você não precisava ouvir. Apenas ficava lá encostada em mim. Eu te segurava em meus braços como se eu pudesse garantir que nada de ruim aconteceria com você enquanto eu estivesse por perto. E ainda mais, me pergunto se isso bastava pra fazer você se sentir melhor. Dentro de você o meu amor estava vencendo ou perdendo essa interminável luta? Se eu perguntasse isso pra qualquer pessoa, ela diria que estava vencendo. Eu gostaria de ter ouvido isso de você. Não sei se pra você a resposta dessa pergunta era muito óbvia, mas se eu tivesse ouvido de você eu provavelmente não me sentiria tão culpado e incapaz. Apesar da ideia de me sentir do mesmo jeito que você soar muito agradável na minha cabeça. E isso não deve ser nada além de mais um efeito colateral do desespero.

Capítulo 7                                                                                                                             Capítulo 9