Capítulo 25: O real significado de seguir em frente

13 de Abril de 2016.

Há momentos em que nós gostaríamos de estar em outro lugar, se sentir de maneira diferente ou sermos outras pessoas. E apesar de ter passado por longas períodos assim, hoje eu não gostaria de estar em nenhum outro lugar ou ser nenhuma outra pessoa. O pior dia não é o dia em que alguém morre ou você perde alguém, mas todos os outros dias que vem a seguir e você acaba tendo que aprender a viver sem essa pessoa, e eu descobri isso rapidamente. Hoje, três anos depois, eu continuo sentindo sua falta do mesmo jeito, exatamente do mesmo jeito, nem um porcento a menos. E justamente por isso, essa é a última vez que escrevo pra você.

Nós não somos apenas nós, Karin. Nós somos o que as pessoas nos disseram, o que nós dissemos a ela e até o que não dissemos, mas gostaríamos de ter dito. Nós somos as memórias que compartilhamos com elas, seus sonhos, suas cores preferidas e suas maneiras de levar a vida. E dentre todas essas pessoas que me cercam, há aquelas que nem tentam me entender mas me respeitam, as que não me respeitam mesmo me entendendo, porque acham que eu deveria ter aprendido a seguir em frente a essa altura e as que apenas não tocam no assunto. E o que a maioria delas não entende é que isso é seguir em frente. É seguir em frente sem ser covarde. Eu mesmo demorei a entender isso.

Gosto de conseguir acreditar no que a sua mãe vive dizendo pra mim, ela diz "Ela ainda vive em você" , porque eu entendo o que ela quer dizer com isso. Eu fui a pessoa que melhor te conheceu. Que sabia de todos os seus segredos e passou pelos momentos mais tristes e felizes da sua vida com você. Há muito de você em mim. E sabe o que eu respondo pra ela? "Ela não apenas vive em mim, eu a vivo todos os dias", porque eu mantenho tudo o que tem a ver com você preservado aqui dentro, em um lugar, talvez o único, em que eu sei que sempre vou ser feliz.

Capítulo 24                                                            FIM

Capítulo 24: Os sentimentos que nos movem nas direções certas

18 de Agosto de 2014.

Será que ninguém nunca parou pra pensar no quão ruim nós somos? No quanto não nos damos o trabalho ou a consideração de fazer alguma coisa por alguém, apesar de esperarmos isso de outras pessoas? Esse é um mundo onde solidões se chocam e se acariciam por pura conveniência. Poucos são os sentimentos que nos movem nas direções certas e nós nunca temos certeza se os encontraos ou estamos sendo preenchidos por eles ou não. Hoje eu acordei, não querendo que alguém fizesse algo por mim, há muitas pessoas fazendo muitas coisas por mim todos os dias, mas querendo fazer algo por alguém. Algo que faça a diferença. Será que eu conseguiria fazer pelo menos uma coisa desse nível por alguém todos os dias? Depois de pensar muito eu cheguei a conclusão que não, porque apesar de fazer a diferença pra alguém nos engradecer muito mais do que o contrário, nós não somos capazes de manter isso constante da maneira que desejamos. Ou talvez porque desejamos. As coisas precisam acontecer no seu tempo. Na sua intensidade. Ou na falta da mesma. Eu estive me culpando por muitas coisas desde então. Até inventando algumas. Mas parece que eu sou exatamente essa pessoa que gostaria de voltar no tempo e fazer diferença o suficiente pra evitar o que aconteceu. E adivinhe? É claro, eu não sou capaz disso. Ninguém é. Mas eu irei me tornar alguém capaz ou o mais perto disso possível. Confie em mim. Acredite em mim. Eu não vou decepcionar você de novo. Eu nunca vou deixar de pensar que podia ter feito mais, mas só hoje eu entendi que, apesar disso ser provavelmente verdade, não quer dizer que eu precise continuar não fazendo mais.

Capítulo 23                                                                                                                         Capítulo 25

Capítulo 23: Quando você não consegue diferenciar viver, morrer e existir

16 de Agosto de 2014

Oi.  Eu fiz algo horrível, Karin. E nem posso dizer que foi sem perceber. Eu passei os últimos  nove dias em casa, na cama, como estou agora. Só me levantava pra comer e tomar banho. E por que isso é tão terrível? Porque pior do que os seus amigos viveram com medo de que você se mate é você não atender as ligações deles, não responder as mensagens e se aproveitar do fato de que seus pais estão viajando pra fingir que não há ninguém em casa. Isso é pior do que o próprio suicídio. Não tenho o direito de fazer isso com eles. Não tenho o direito de impedir que eles se preocupem comigo. Isso é o completo oposto de ser amigo de alguém.

Desculpe pelos dias sem escrever. Não que tenham feito alguma falta, já que escrever aqui não é nada mais do que uma forma de não aceitar o fato de que eu nunca mais vou ver você. E eu estou certo, não há ninguém em casa. Há somente eu.

Capítulo 22                                                                                                                           Capítulo 24

Capítulo 22: Tardes inteiras

20 de Março de 2016.

Você não imagina quem eu encontrei hoje em uma palestra... Leandro. Lembra dele? Alto, forte, moreno, um ano mais velho que a gente. Ele mesmo. Fazia anos que ele não aparecia por aqui. Isso me traz boas lembranças do ensino médio, das tardes inteiras em que ficávamos no colégio, muitas vezes sem ter o que fazer. Segundo ele, mudou de curso na faculdade várias vezes mas agora se encontrou na Fisioterapia. Ele até disse que você concordaria que isso é muito a cara dele, e é verdade. Foi muito bom vê-lo de novo. Mas o que eu realmente tenho pra te contar é que ele me convidou pra um projeto do qual ele já faz parte há algum tempo. É um trabalho feito em escolas, com alunos de todas as idades e as atividades são bem diversificadas. Ele ficou de me explicar melhor depois. Pode ser uma boa oportunidade de fazer algo diferente e quem sabe encontrar jovens caóticos com nós dois costumávamos ser... e como eu ainda sou, é claro.

Prometo que voltarei a escrever mais em breve.

Capítulo 21                                                                                                                    Capítulo 23

Capítulo 21: Dez porcento

12 de Fevereiro de 2013.

"Me leve pra qualquer lugar", você disse. Bem, aqui estamos nós. Eu sei que você nunca diz pra nós virmos aqui porque sabe que não é exatamente a minha área mas o Planetário não é tão ruim assim, vai? É bem óbvio que eu não entendo nem dez porcento do que está escrito ou que é explicado aqui, mas eu acho interessante. Especialmente porque você fica feliz. Quer dizer, quem consegue ficar tão feliz ao ler sobre reações químicas na atmosfera de um corpo celeste que está milhões de anos luz daqui? Isso supera qualquer metafísica ou idealismo. E ao mesmo tempo, eu não consigo entender porque a gente cai no buraco da ideia de que temos que manter por perto apenas pessoas que gostam das mesmas coisas que nós? Não é tão melhor conhecer novas coisas? Novas músicas? Novos livros? Novos passatempos? Acho que isso acaba sendo apenas mais uma tentativa do ser humano de optar pelo seguro. Mas esse seguro é real? Alguém que age assim gosta das pessoas ou das semelhanças? Não que isso importe agora, Karin. Porque não importa mesmo. Você é a única que importa.

Capítulo 20                                                                                                                           Capítulo 22

Capítulo 20: O bolso de trás da calça

06 de Agosto de 2014.

Nós reclamamos de boca cheia. De barriga cheia. De geladeira e armários cheios. De cabeça cheia também. Estava andando na rua hoje e passei por mais de cinco pessoas pedindo dinheiro pra comer. Muitas delas estavam próximas a mercados ou padarias, provavelmente porque assim é mais fácil de sensibilizar as pessoas. Você sabe, muitas delas não querem dinheiro pra comprar comida exatamente... mas mesmo que apenas uma a cada cinco pessoas peça dinheiro por esse motivo nós ainda vivemos em um mundo de merda. Uma das pessoas era uma senhora. Parecia ser bem velha. Coloquei a mão no bolso de trás da calça e puxei uma nota de dois reais. Abri a mão dela, coloquei a nota e a fechei. 

Ela olhou pra mim surpresa e me agradeceu de maneira que ninguém nunca havia feito antes e nesse momento eu me senti não a melhor pessoa do mundo, mas a pior. Porque eu talvez tenha ignorado pessoas como essa senhora durante muitos anos, não falando apenas sobre dar dinheiro. É uma questão de reconhecer e valorizar o que se tem. Eu tenho família, amigos, estudo. Meus maiores problemas existem apenas dentro da minha cabeça. Não que isso os torne menos importantes, mas olhando pra ela eu percebi que da mesma maneira que eu deu uma nota de dois reais que não vai me fazer falta e mudei o dia dela, muitas pessoas que estão do meu lado mudam o meu dia com gestos simples.

Capítulo 19                                                                                                                        Capítulo 21

Capítulo 19: No fundo da estante

17 de Janeiro de 2016.

Já faz alguns meses que não escrevo nada aqui, admito. O que não quer dizer que eu não converse com você todos os dias na minha cabeça. Quando estou na fila do banco ou esperando o ônibus. É, você sempre está lá. Não, eu não estou esquizofrênico ou enlouqueci de vez. Pelo contrário, acho que nunca estive tão consciente. Tudo bem que eu continuo sem dormir direito a noite e alguns dias complicados acontecem de vez em quando. Mas eu sou complicado mesmo. Você também era. Mas eu sou mais, com certeza. Declarar guerra a todo um mundo que já vinha sendo construído e estabelecido desde muito tempo antes de nascermos? Nós éramos idiotas. Muito idiotas. Não era sobre vencer. Não era sobre fazer com eles o que eles fazem conosco. Não era sobre fingir que não pertencemos a esse lugar, porque nós pertencíamos. De maneira diferente, mas pertencíamos.Era apenas sobre sobreviver. Era apenas sobre fugir do confronto. Nós jamais venceríamos, olha só como isso acabou. Quer dizer, não acabou. Enquanto eu estiver de pé não vai ter acabado. Eu ainda estou aqui lutando a nossa guerra. Nossa estúpida guerra.

Capítulo 18                                                                                                                        Capítulo 20

Capítulo 18: Relatório

02 de Janeiro de 2013.

Esse é o relatório do terceiro dia de acampamento. Nós continuamos péssimos em acender fogueiras e montar barracas e agora sabemos porque os americanos são tão apaixonados por mashmallow derretido. Os mosquitos estão nos atacando desde que chegamos, mas quem liga? Estamos vivendo uma daquelas histórias de filme ou série. Felizmente sem a parte em que aliens ou demônios começam a matar um por um. As coisas mais mortais que ainda temos aqui são bebidas alcoólicas e remédio pra cólica. Por algum motivo isso tudo parece com o dia em que nos conhecemos, com a diferença de que podemos enxergar mais estrelas no céu. Mas não só estrelas, é claro. Há muito o que enxergar nas pessoas que estão aqui conosco, que estão do nosso lado. Do seu lado. Há um tempo atrás nem eu e nem você tínhamos tantas pessoas pra contar assim, não é verdade?

A lua está muito bonita hoje.

Capítulo 17                                                                                                                         Capítulo 19

Capítulo 17: Eu deveria rasgar essa folha

05 de Agosto de 2014.

Algumas coisas foram feitas pra nos abalar. Pra nos machucar. Somos seres vivos tão complexos e ao mesmo tempo tão superestimados. Somos tão satisfeito em poder usar incontáveis palavras diferentes pra nos comunicar que as vezes esquecemos que elas não suportam o que nós sentimos. As pessoas falam tanto sobre compartilhar alegria e alegria... Mas não compartilhamos. Nós falamos sobre essas coisas. Sobre nós. Sobre as nossas vidas. Mas as outras pessoas não podem sentir isso. Não podem chorar conosco ou rir conosco. Não podem ser felizes por nós. É o egoísmo ao qual todos nós estamos condenados.

Eu deveria rasgar essa folha de tão enjoado que ela está me fazendo sentir nesse momento.

Capítulo 16                                                                                                                          Capítulo 18

Capítulo 16: Muitos degraus abaixo

17 de Novembro de 2015.

Então, eu estou um pouco envergonhado de contar isso. Na última festa eu bebi um pouco mais do que deveria e acabei caindo de uma escada. Oh, não, não se preocupe. Eu só tive alguns arranhões e quebrei um braço, que felizmente não foi o que eu uso pra escrever. Ainda assim eu decidi passar alguns dias em casa porque enfrentar o transporte público com o braço assim não é nem de longe uma boa ideia. Estou aproveitando e lendo todos os livros que eu estava com vontade de ler. Estou engolindo livro atrás de livro, como você costumava fazer.

Esses dias descobri também uma das coisas mais preciosas, o barulho de crianças brincando no parque. Suas risadas. Suas implicâncias. Suas brincadeiras. Suas pirraças. É uma humanidade muito mais bonita e fácil de compreender e de querer abraçar. Cada vez mais eu entendo como era a sua dor por não poder ser mãe. Alguma vez você imaginou nós dois casados com uma menina com seus olhos ou sua boca? É, eu sei, não deveria pensar nessas coisas a essa altura. Juro que estou me comportando ultimamente, ao contrário do que o meu braço quebrado pode representar.

Capítulo 15                                                                                                                           Capítulo 17

Capítulo 15: Ah, as justificativas! Sempre as justificativas.

27 de Outubro de 2014.

Está chovendo muito desde ontem, então eu acabei decidindo dar uma volta por aí. Sem destino. Gosto de pensar que as coisas podem ser assim, que cada passo que eu dou não precisa ser calculado ou ter alguma importância. Ainda que talvez tenha. Como sabe, não gosto de usar capas ou guarda-chuvas, mas me sinto tão fraco ultimamente que os pingos de chuva pareciam estar abrindo buracos em mim. Foi uma sensação horrível. Eu parecia estar prestes a cair a qualquer momento, como se eu fosse feito de açúcar e meu corpo estivesse desmoronando lentamente. É claro que nada disso esteve nem perto de acontecer. Não passou da minha cabeça. Sempre a minha cabeça.

Eu passei por um muro onde havia a seguinte frase escrita: O verdadeiro amor dói. Será que dói mesmo? Não sei o que é o amor, não sei o que é verdadeiro mas sei o que é dor. Colocar essas três coisas juntas me parece arrogante. Obra de alguém que está procurando justificativa pro que sente. Não que eu tenha o direito de dizer alguma coisa, afinal de contas, não foi também buscando alguma justificativa que eu havia saído de casa e estava ali encarando aquelas palavras borradas?

Capítulo 14                                                                                                                        Capítulo 16

Capítulo 14: Sintonia.

10 de Fevereiro de 2013.

Você vai se lembrar do dia de hoje assim que começar a ler essa página. Não foi fácil. Nunca é. Um dos seus dias de crise. Você não conseguiu dormir noite passada e acordou se sentindo perdida. Eu cheguei o mais rápido que eu pude. Mesmo sabendo que não poderia fazer muita coisa e que eu não mudaria nada de imediato. Acho que desde que nos conhecemos hoje foi um dos dias em que menos conversamos. Você encostou em mim e dormiu a maior parte do tempo. Precisava desse descanso. Não queria dizer nada e eu sei que não queria que eu dissesse. E eu tenho que respeitar os seus momentos mesmo que eu fique muito preocupado. Mas sabe de uma coisa? Eu gosto do jeito que você confia em mim e me deixa participar da sua vida. Eu sou viciado nessa sintonia.

Saber que você é a primeira pessoa que alguém vê quando abre os olhos e ganhar um sorriso por isso é uma das mais simples e absolutas sensações de felicidade que existem.

Capítulo 13                                                                                                                           Capítulo 15

Capítulo 13: Segunda-feira.

26 de Agosto de 2013.

Eu sempre estive longe de ser o estudante ideal, você sabe. Mas eu fazia questão de manter as minhas notas boas o suficiente pra pelo menos não repetir nenhum ano. Quer dizer, todas as pessoas normais tem que passar anos e mais anos imersas nesse sistema de educação. Acontece que ele não é atrativo pra mim. Não me motiva. Não me faz ter vontade de me esforçar pra ter um bom desempenho. Eu não confio nele. Como a gente pode se esforçar em algo que é teoricamente pro nosso bem se a gente não confiar? É difícil. Meus pais estão me pressionando e as coisas estão complicadas esse ano.

Então eu pensei que hoje era o dia ideal pra falar sobre isso. Sobre como não estou conseguindo manter o nível esse ano. Não sei o que será de mim, sinceramente. Estou um pouco decepcionado comigo mesmo. Eu tenho faltado muitas aulas e mesmo quando eu vou não consigo prestar atenção nelas. Há algo me puxando pra fora disso tudo e eu não sei o que é. Não pode ser mais importante do que os estudos no ano de vestibular, me disseram. Eu não deveria esperar que alguém além de você tentasse me entender. E hoje ainda é segunda-feira. Apenas mais uma segunda-feira.

Capítulo 12                                                                                                                         Capítulo 14

Capítulo 12: Um dos momentos na vida em que aprendemos a tentar.

06 de Março de 2015.

Esse é sempre um dia de boas lembranças, porque cinco anos atrás estávamos em uma festa de uma garota que mal conhecíamos mas que havia convidado sua nova turma inteira. Foi a primeira vez que estávamos todos juntos fora do colégio, e também a primeira vez que eu e você conversamos. Muito por acaso, por sinal. Já que nem eu e nem você éramos de falar muito. Os dois mais quietos da turma provavelmente. E isso é algo peculiar sobre as pessoas quietas, porque elas até imaginam que podem se dar bem com outras pessoas quietas mas justamente por serem quietas não existe iniciativa. E daí por sorte, muita sorte, aquele dia você precisava de alguém pra conversar. E não era pra despejar problemas ou alimentar a sua autoestima, você só queria que alguém ouvisse o que você tinha a dizer. Sobre você. Sobre nós. Sobre o universo. E em menos de dez minutos você já havia se tornado o ser humano mais fascinante que eu conheci até hoje.

A primeira vista você parecia apenas uma garota que gostava de ler e devorava um livro atrás do outro. E não que você não lesse muito, mas o que dizia não eram partes de nenhum livro. Você sabia o que estava dizendo. Eu entendia o que você estava dizendo. Você percebeu que eu entendia o que estava dizendo e então sorriu. Sorriu muitas e muitas vezes. A conversa fluiu e pela primeira vez eu senti que dividia a minha zona de conforto com alguém. E que eu poderia ser eu mesmo com você, sem vestir nenhuma armadura ou construir um muro em volta de mim. Parecia que nós éramos os únicos sobreviventes de um massacre em um planeta distante.

E então eu beijei você.

Capítulo 11                                                                                                                    Capítulo 13

Capítulo 11: Uma taça de vinho e uma calçada não se nega a ninguém.

11 de Maio de 2014.

Existe aquela velha história de que alguns podem escolher a solidão mas ninguém a suporta de verdade. Eu discordo completamente. Há dias em que tudo o que você precisa é ficar sozinho e isso não pode ser um problema porque existe também um mundo inteiro dentro de nós pra ser explorado e conhecido. É importante se conhecer. Porque quem você é quando está sozinho e quem você é quando está com outras pessoas são duas versões diferentes de você. Ver e conversar com pessoas é com certeza importante, mantém viva a nossa humanidade. Mas quem nunca deu uma desculpa pra ficar em casa e não sair com os amigos ou arrumou algum motivo pra não ir a algum lugar? Eu mesmo faço isso muitas vezes. Em dias de sol eu digo que está calor demais pra sair. Em dias de chuva eu digo que está chovendo demais pra sair. 

Não que eu não saia com meus amigos, eu apenas não tenho essa dependência de sair sempre. Mas hoje em especial, eu gostaria de sair. De caminhar de madrugada naquelas ruas sufocantes do centro da cidade. Beber vinho barato sentado na calçada e conversar sobre histórias engraçadas e piadas internas. E o mais irônico nisso tudo é que eu não posso.. Estou com uma gripe forte. Febre. Garganta inflamada. Estou quase acreditando que nós sempre queremos o que não podemos ter.

Capítulo 10                                                                                                                      Capítulo 12

Capítulo 10: É.

24 de Janeiro de 2015.

Aconteceu algo extremamente bizarro hoje. Estava tomando um café e conheci "por acaso"um cara chamado Guilherme, editor chefe de um blog chamado Bistrô 33. Depois de conversarmos um pouco ele me convidou pro novo projeto que está desenvolvendo. Uma espécie de diário virtual ou autobiografia. A "iniciativa Vidas Aleatórias". Ele está visivelmente animado com tudo isso, então eu não pude negar e disse que pelo menos pensaria a respeito. Ele parece ser um cara legal e, deixando de lado o nome indie do blog e o fato dele ser um leitor compulsivo de HQs, está na cara que está circulando por aí atrás de pessoas pra participar do projeto. Ele não sabe disfarçar. Mas eu cheguei em casa agora há pouco e olhei pra tudo isso que eu escrevo há anos e nunca mostrei a ninguém. Eu não sou instintivo mas há algo nessa história toda que me atrai. Eu só não sei o quê é.

Liguei o computador e li alguns textos do Bistrô 33. Me baseando na longa e otimista explicação dele, eu acho que a minha vida é aleatória o suficiente. Quer dizer, escrever tinha um propósito no começo. Agora é apenas uma obsessão da rotina. Estou me perguntando se isso não é uma oportunidade de dar um propósito novamente a todas essas páginas. Então eu vou aceitar. Não que a ideia de ter a minha vida publicada em um site seja agradável, mas ao mesmo tempo ter ela aqui presa em folhas de papel já não faz sentido há algum tempo. Admito que dessa vez o acaso foi persuasivo o suficiente.

Capítulo 9                                                                                                                           Capítulo 11

Capítulo 9: Qualquer coincidência é mera semelhança.

25 de Setembro de 2012.

Há algumas palavras que nós temos vontade de usar frequentemente pra definir o que sentimos por outras pessoas. E acho que essa vontade de usar se intensifica ainda mais quando nós descobrimos um significado que satisfaz a nossa intenção. O amor era uma dessas palavras pra mim. E você me ajudou a chegar a um significado que, de tão grandioso, não cabe dentro de mim. Essas páginas são a prova disso. Mas hoje eu quero falar um pouco sobre a aniversariante do dia, nossa querida amiga. E a palavra que a Júlia me ensinou foi reciprocidade. É uma palavra um tanto quanto útil, não é mesmo? E está envolvida com tantas outras. O próprio amor. Amizade. Respeito. É tão importante quanto parece. E como vocês duas são as pessoas mais importantes pra mim, não hesitei em dedicar uma página a ela. Afinal, se não fosse por ela esse presente não precisaria existir porque nós não estaríamos juntos.

Quando a conheci ela estava passando por todos aqueles problemas e eu não achei que nossa amizade duraria muito. Achei que eu servia apenas como amortecedor de impacto e ombro amigo temporário. Mas pelo contrário, nossa amizade apenas cresceu depois que tudo começou a se resolver. E acho que a reciprocidade está diretamente relacionada a uma certa maneira de reconhecer o valor que temos pras pessoas. É como aprender a valorizar a capacidade de outra pessoa nos valorizar. Um pouco confuso, eu sei. Mas desde que ela me mostrou isso eu me tornei uma pessoa melhor. Uma pessoa que pôde aprende a valorizar a minha família. E valorizar você, é claro. Não posso deixar de dizer que mal posso esperar pra saber como vai reagir quando perceber que tem uma página dedicada a minha melhor amiga no seu presente. Eu apostaria em um sorriso espontâneo que você obviamente tentaria esconder.

Capítulo 8                                                                                                                          Capítulo 10

Capítulo 8: Quando meu corpo virar cinzas, apenas diga a verdade.

02 de Agosto de 2014.

Ultimamente não tenho tido vontade de fazer nada. Não tenho vontade de dizer nada a ninguém. Não tenho vontade de ser ninguém. Eu não me importaria se esquecessem que eu existo. Na verdade, acho que seria melhor assim. Acho que ultrapassa o significado de vontade. É a capacidade. Perdi essa capacidade. A minha decisão de não aderir a nenhum tratamento pela primeira vez parece ser refutável. Mas tenho certeza de que isso é apenas parte do desespero do momento. Talvez isso seja a pior parte da depressão. A maneira que ela te consome por dentro mesmo você ten consciência do que está acontecendo. Comparando com outras doenças, seria como sentir o vírus se multiplicar dentro de você e não poder fazer nada além de esperar os sintomas piorarem. E quando parece que essa sensação está prestes a me matar, ela não mata. É claro que não mata. Não tem esse poder. Ela está contra mim mas precisa que eu também esteja contra mim pra que qualquer coisa aconteça. E eu sempre estive contra mim. Esse tempo eu estive alimentando ela. 

Me pergunto se você também se sentia assim. Me pergunto também se eram em dias como esse que você me ligava chorando pedindo pra que eu fosse ver você o mais rápido possível. Ainda que na maioria das vezes a gente não fizesse nada de diferente do normal. Quer dizer, nada diferente da rotina que construímos. Poder chamar isso de normal já bastava pra mim. Foram incontáveis vezes em que eu não disse nada, não porque eu não queria ou não podia dizer, mas porque senti que você não precisava ouvir. Apenas ficava lá encostada em mim. Eu te segurava em meus braços como se eu pudesse garantir que nada de ruim aconteceria com você enquanto eu estivesse por perto. E ainda mais, me pergunto se isso bastava pra fazer você se sentir melhor. Dentro de você o meu amor estava vencendo ou perdendo essa interminável luta? Se eu perguntasse isso pra qualquer pessoa, ela diria que estava vencendo. Eu gostaria de ter ouvido isso de você. Não sei se pra você a resposta dessa pergunta era muito óbvia, mas se eu tivesse ouvido de você eu provavelmente não me sentiria tão culpado e incapaz. Apesar da ideia de me sentir do mesmo jeito que você soar muito agradável na minha cabeça. E isso não deve ser nada além de mais um efeito colateral do desespero.

Capítulo 7                                                                                                                             Capítulo 9

Capítulo 7: Artificialismo.

15 de Junho de 2015.

Lembra que eu contei que, por pura insistência, eu acabei aceitando o convite de publicar o que escrevo pra você em um blog? Então, recebi um e-mail do editor chefe do Bistrô dois dias atrás me dizendo que mais uma pessoa iria participar. Enquanto éramos apenas eu e Olívia não dava pra ter certeza de onde ele queria chegar com esse projeto. Mas agora que li alguns capítulos do nosso novo "companheiro" eu meio que entendo. Nós três somos pessoas completamente diferentes. Ainda assim, pelo incrível que pareça, há algumas coisas em comum. Sentimentos humanos são limitados, o que acontece é que eles se manifestam de maneiras adversas em cada um. É assim que deve ser. E talvez o propósito desse projeto seja despertar nas pessoas a ideia de que qualquer vida é muito mais complexa e intensa do que pode parecer. Somos vidas aleatórias. No momento sou eu. Mas poderia ser outra pessoa. Poderia ser qualquer um. Porque toda vida tem experiências a serem compartilhadas. Não sei se eles pensam o mesmo, mas essa é a minha opinião. Descobri também essa sensação interessante de ler algo íntimo sobre a vida de pessoas que eu não conheço mas sei que existem. Sei que ,assim como o que eu escrevo aqui, são fragmentos da realidade na perspectiva de alguém.

Por falar nisso, aquela sua amiga de infância voltou pra cidade. É, a Maísa, aquela que foi sua melhor amiga por muito tempo até se mudar pra outro estado. Na verdade, eu só me lembro do rosto dela por causa das inúmeras fotos de vocês juntas. Estou passando por alguns problemas graves de memória. Eu penso tanto em certas coisas que não consigo me lembrar de outras. Não sei se isso faz parte da depressão ou se estou enlouquecendo de fato. Mas indo direto ao ponto, eu estava voltando da faculdade ontem quando vi que uma garota estava gritando com alguém no celular. Ela percebeu que estava gritando e pareceu envergonhada por alguns segundos segundos mas quando eu já estava perto sua expressão mudou e ela ficou uma cara de surpresa. Quase assustada, eu diria. Eu não parei de andar, mas nossos olhares ficaram fixos um no outro nesses momentos que duraram apenas o tempo de eu passar por ela. E eu tenho certeza de que ela me reconheceu tanto quanto eu a reconheci, mesmo que a gente nunca tenha conversado. De alguma maneira eu sei que era ela. Hoje de manhã eu abri o Facebook por um instante e adivinha? É, ela me adicionou e começamos a conversar. Está morando sozinha na cidade pra frequentar a faculdade. Ela sabe o que aconteceu mas não sabe como as coisas chegaram a esse ponto. A você que ela conheceu e a você que eu conheci são pessoas notavelmente diferentes. E eu ainda nem sei por onde começar a explicar isso.

Capítulo 6                                                                                                                              Capítulo 8

Capítulo 6: O quê há por trás da máscara.

15 de Fevereiro de 2014.

Hoje foi o primeiro dia de aula na faculdade. Agora eu tenho que aprender a sobreviver e compreender esse novo mundo, que é novo só em tese, porque não há tanta diferença. As diferentes mudanças de rotina estão sempre de acordo com a "forma de bolo" da realidade. Eu finalmente me convenci sobre o ensino médio ter ficado pra trás. E apesar de terem sido apenas três anos, aconteceram muito mais coisa que em todos os outros anos da minha vida. A gente deve ter se perguntado muitas vezes se aquilo iria acabar, se aquela seria a nossa rotina pra sempre. Então estou lhe dizendo, acaba drasticamente.É no mínimo interessante a maneira como nós agimos em momentos como esse. Todos vestimos máscaras covardes e fingimos ter uma amizade acessível. Uma cabeça aberta. Sem preconceitos. Defeitos. Apesar de não demorar pra começarmos a falar mal uns dos outros pelas costas. 

As primeiras impressões de esferas sociais são tão descartáveis quanto parecem. Eu me lembro de uma conversa que tivemos na qual você mencionou a existência de uma liberdade inalcançável que nós tentamos alcançar, por algum motivo, nos limitando e escondendo atrás de folhas de papel manchadas. Até hoje eu não sei o que você quis dizer com "Folhas de papel manchadas", mas eu devo estar perto de descobrir. Você sabe, é fácil lidar comigo ou me agradar, então não se preocupe, eu provavelmente farei alguns novos amigos. Ah, e antes que eu me esqueça, a Júlia enfim decidiu o que fazer da vida (além de comer chocolate) e está cursando gastronomia. Sinto que irei me tornar uma cobaia culinária em breve. Torça por mim e pelo meu estômago.

Capítulo 5                                                                                                                             Capítulo 7